In questa serie di articoli del blog sulla guarigione dalle malattie croniche, l’autrice, coach del programma Gupta e sopravvissuta alla sindrome da stanchezza cronica, Jen Evans, condivide approfondimenti sul percorso di guarigione
Non potevo mai sbagliare. Da bambina, se non facevo la cosa giusta la prima volta – arrivare prima, eccellere, magari anche intrattenere – venivo presa in giro, criticata direttamente o completamente ignorata. Incoraggiamento, pazienza o tempo e spazio messi da parte per imparare, sperimentare e giocare non facevano parte dello stile familiare. Ho imparato rapidamente che le cose dovevano essere perfette o ci sarebbero state conseguenze terribili. Ho deciso più e più volte che dovevo essere perfetta o non ero niente. Crescere ed entrare nel mondo con questa consapevolezza di me stessa ha portato a conseguenze disastrose: dipendenza da alcol e droghe, rabbia e atteggiamento difensivo costanti, incapacità di fidarsi e un approccio da super-realizzatrice a qualsiasi cosa nella vita. Tutto ciò ha contribuito a un inevitabile crollo della salute, portando con sé la sindrome da stanchezza cronica e il variegato insieme di sintomi assortiti. Il percorso di guarigione da allora è stato lungo e impegnativo, soprattutto perché stavo ancora portando avanti la vecchia convinzione che non ci fosse spazio per il fallimento, per l’apprendimento o la sperimentazione. No, doveva essere perfetto la prima volta o altrimenti. Applicare questa mentalità al processo di guarigione ha avuto risultati altrettanto disastrosi. Era un circuito chiuso, uno in cui non mi rendevo nemmeno conto di essere. Il perfezionismo era solo il modo in cui sopravviviamo, giusto? Se non è perfetto, c’è spazio per qualcuno per attaccare, umiliare, rifiutare, causare quel dolore che non posso sopportare di sentire. Dopo anni di terapia, tecniche di auto-aiuto e ricerca, sono diventata consapevole del circuito e ho capito che c’è un modo per rompere quel circolo vizioso. Ecco alcuni pensieri su come l’ho fatto… 
Per imparare dobbiamo provare, sperimentare, sentire, fallire e rifarlo più e più volte per creare conoscenza, quindi saggezza.
Non mi è mai stato dato il tempo di diventare brava in qualcosa: se non era giusto la prima volta, non c’era incoraggiamento a tornare a esercitarmi, a fare ricerche, a chiedere aiuto, ad avere il tempo e lo spazio per affinare le competenze. Nessun investimento nel DIVENTARE. Ci si aspettava che tu fossi già, o non saresti mai STATO. Non c’era una via di mezzo.
Così sono cresciuta credendo che questo sia il modo in cui funziona il mondo: o sono istantaneamente perfetta in ciò a cui sono interessata, e in caso contrario, non c’è modo di investire nel mio sviluppo per raggiungere qualcosa che voglio.
Da questo modo di vedere il mondo e di sentirmi limitato, ho sviluppato due approcci a tutto nella vita:
Qualunque cosa su cui mi concentri devo superare, essere perfetta molto rapidamente = fare troppo, superare, esaurire me stessa
Mantenermi molto piccola e silenziosa, non iniziare mai alcun progetto o attività, non avere obiettivi o credere nei sogni. Perché se non succede all’istante, allora non può succedere. Non posso lavorare per raggiungere le cose per gradi. Lo sviluppo e la pazienza non servono a niente qui.
Questo ha assicurato che vivessi in un costante stato di panico: devo farlo perfetto la prima volta o sarò criticata e rifiutata. Oppure provo qualcosa, non sono perfetta all’istante, quindi mi nascondo e nego e incolpo tutti e tutto il resto per il fallimento. È più facile che ammettere che devo impegnarmi, potrei aver bisogno di aiuto e devo permettermi di essere imperfetta. Queste non sono strade che mi è permesso percorrere.
La malattia cronica è arrivata come una sveglia. Nel bozzolo di affaticamento, dolore, sconfitta e impotenza, c’era un’opportunità che mi ha richiesto molto tempo per notare. In questo stato di sofferenza c’era un’opportunità per guardarmi attraverso occhi non filtrati. Essere brutalmente onesta e dire: questo è il modo in cui ho operato finora; questo è ciò in cui credo e quindi perché agisco come agisco.
Mi sono aggrappata alle convinzioni di cui sopra per molto tempo. Sembrava reale, necessario, salvifico. Qualsiasi altro modo era una minaccia per la mia sopravvivenza. Avevo sperimentato così tanti anni di critiche costanti, venendo minata per ogni interesse, risultato e obiettivo che cercavo di fissare. Le prove che avevo immagazzinato dentro di me per la veridicità delle convinzioni erano enciclopediche. Ma questa è la cosa divertente delle ‘prove’. Se le centinaia di ore che ho perso guardando drammi legali procedurali televisivi mi hanno insegnato qualcosa, è che qualsiasi ‘prova’ può essere usata in modo altrettanto convincente per la difesa quanto per l’accusa. E in entrambi i casi, potrebbero comunque sbagliarsi. Quindi, esaminiamo di nuovo le prove. Mi è stato insegnato attraverso l’esperienza e il linguaggio nell’infanzia che ciò che facevo non era affatto interessante a meno che non fosse perfetto. Se qualsiasi azione, parola o umore fosse inferiore alla perfezione, o a ciò che era stato definito appropriato per quel particolare istante nel tempo, allora sarei stata senza fallo verbalmente criticata, umiliata e rifiutata. Attraverso la vita, questo processo è stato applicato a tutto: lavoro scolastico, amici, giochi, interessi, canto, ballo, creatività, scelte di carriera, interessi, viaggi, beni, tagli di capelli, vestiti, cibo, idee. L’elenco è infinito, perché niente era mai abbastanza buono. Anche se fosse un apice, un brillante esempio di successo o gioia, non era comunque mai abbastanza buono. Quindi l’argomento presentato dalle prove dall’accusa oggi è: ogni singola cosa che faccio, penso, sento ed esprimo nella mia vita è sbagliata. Essendo me stessa, esistendo, per mia natura, fallisco. Sarò sempre rifiutata e sperimenterò il dolore e la solitudine del fallimento e del rifiuto. Ora, vediamo come la difesa potrebbe usare questa ‘prova’. Forse la prova che suggeriva alla mente di mio figlio che ero inutile e disinteressante era una litania di esperienze che non mostrano assolutamente nulla di ME, e assolutamente tutto sulla persona che perpetrava il comportamento negativo, doloroso, a volte abusivo. Una persona che perpetra dolore non lo fa perché la sua vittima è così inutile da aver bisogno di essere svergognata e rifiutata. Fanno male agli altri perché loro stessi si sentono inutili, rifiutati, criticati, non amati. Stanno continuando un ciclo di traumi che non ha nulla a che fare con la vittima, ma purtroppo li trascina inconsapevolmente nel ciclo generazionale di vergogna, colpa e dolore che si sta svolgendo nella famiglia e nel sistema culturale più ampio. Quindi tutte quelle prove raccolte nell’infanzia e nell’età adulta per dimostrare la decisione presa da bambino che sono inutile, senza valore, mai abbastanza brava – è stata usata erroneamente per tutto il tempo. Ora ho una grande decisione da prendere. Mi attengo all’interpretazione originale del mondo che significa che rimango nella convinzione negativa, nella paura, nell’auto-isolamento, nella difesa e nel dolore. Oppure, prendo una nuova decisione, basata sulla maturità, la gentilezza, l’amore, l’espansione della visione del mondo al di là delle esperienze genitoriali e sento la facilità e il potere che mi dà per rilasciare la convinzione auto-negante… Cosa stai scegliendo? 
La paura del fallimento è una paura del rifiuto: “Se sbaglio, rideranno di me/mi criticheranno/non vorranno conoscermi”. La paura può essere della reazione e del rifiuto degli altri, o della nostra reazione interna di auto-critica e rifiuto della nostra autostima. Può essere entrambe le cose. Non c’è da meravigliarsi che ci sia così tanto stress e un tale sforzo da parte nostra per contrastare quella paura, per cercare di prevenire il presunto risultato di fallimento e rifiuto – l’approccio del provare tutto: perfezionismo, controllo, narcisismo; o l’approccio dell’evitare tutto: nascondersi, rimanere piccoli, dissociarsi. Ma tutto questo sforzo e tutto questo dolore pompato nella paura e nella difesa e nelle strategie di sopravvivenza ci stanno facendo ammalare. Il potere mentale, emotivo, fisico e spirituale viene prosciugato. La vita vissuta è dedicata a difendersi da presunti attacchi o proiezioni di dolore. Ho usato la malattia come un campo di battaglia con il vecchio e mi sono presa il mio tempo per vedere veramente tutto ciò che era, tutto ciò che è e tutto ciò che può essere. Uso i miei strumenti di ricablaggio del cervello per riconoscere e ricablare costantemente queste vecchie convinzioni, sapendo che la stretta convinzione negativa che non avrei mai potuto fallire, non avere mai spazio per imparare, non ESSERE mai niente di diverso dalla perfezione è un biglietto di sola andata per sprecare un dono di una vita. Uno dei più grandi doni che la malattia mi ha dato è stata la grazia di fallire, di cadere, di gemere e rantolare e di non sapere chi o cosa sono. Era tutto. Perché attraverso questa grazia sono stata in grado di DIVENTARE chi ero destinata a essere. Non possiamo crescere se non possiamo cadere. Regalati la grazia di cadere. Invita la magia. Cadere non è fallire; è vivere, imparare e amare. 
