Tässä kroonisen sairauden parantamiseen keskittyvässä blogisarjassa kirjailija, Gupta-ohjelman valmentaja ja kroonisen väsymysoireyhtymän selviytyjä Jen Evans jakaa oivalluksia toipumismatkalta.
En voinut koskaan olla väärässä. Lapsena, jos en ”onnistunut ensimmäisellä kerralla – saanut ensimmäistä sijaa, loistanut, tai ehkä jopa viihdyttänyt – minua pilkattiin, kritisoitiin suoraan tai täysin ignoroitiin. Kannustusta, kärsivällisyyttä tai aikaa ja tilaa oppia, kokeilla ja leikkiä ei ollut perheemme tapa. Opin nopeasti, että asioiden piti olla täydellisiä tai seuraukset olisivat vakavat. Tein päätöksen yhä uudelleen, että minun piti olla täydellinen tai olin ei mitään. Kasvaminen ja maailmaan lähteminen tämän ymmärryksen kanssa itsestäni johti tuhoisiin seurauksiin – alkoholi- ja huumeriippuvuuteen, jatkuvaan vihaan ja puolustautumiseen, kyvyttömyyteen luottaa ja ylitsepääsemättömään lähestymistapaan kaikkeen elämässä. Kaikki tämä johti väistämättömään terveysromahdukseen, joka toi mukanaan kroonisen väsymysoireyhtymän ja sekalaisten oireiden kirjon. Parantumismatka siitä lähtien on ollut pitkä ja haastava, erityisesti kun edelleen noudatin vanhaa uskomusta, että epäonnistumiselle, oppimiselle tai kokeilulle ei ollut tilaa. Ei, sen piti olla täydellistä ensimmäisellä kerralla tai muuten. Tämän ajattelutavan soveltaminen parantumisprosessiin johti samankaltaisiin tuhoisiin tuloksiin. Se oli suljettu silmukka, jota en edes tajunnut olevani. Perfektionismi oli vain tapa selviytyä, eikö niin? Jos se ei ole täydellistä, on tilaa jollekin hyökätä, nöyryyttää, hylätä, aiheuttaa kipua, jota en voi kestää tuntea. Vuosien terapian, itseaputekniikoiden ja tutkimuksen jälkeen tulin tietoiseksi silmukasta ja ymmärsin, että on olemassa tapa murtaa tuo noidankehä. Tässä on muutamia ajatuksia siitä, miten tein sen… 
Oppiaksemme meidän on yritettävä, koettava, tunnettava, epäonnistuttava ja tehtävä se uudelleen ja uudelleen luodaksemme tietoa, sitten viisautta.
Minulle ei koskaan annettu aikaa tulla hyväksi jossain – jos se ei ollut oikein ensimmäisellä kerralla, ei ollut kannustusta palata harjoittelemaan, tutkimaan, pyytämään apua, saamaan aikaa ja tilaa hioa taitoja. Ei investointia TULEMISEEN. Sinun odotettiin joko jo OLEVAN, tai et koskaan OLISI. Ei ollut mitään välimaastoa.
Joten kasvoin uskoen, että tämä on maailman tapa – olin joko heti täydellinen siinä, mistä olen kiinnostunut, ja jos en, ei ole mitään keinoa investoida kehitykseeni saavuttaakseni jotain, mitä haluan.
Tästä rajoittuneesta tavasta nähdä maailma ja tuntea itseni kehitin kaksi lähestymistapaa kaikkeen elämässä:
Mihin tahansa keskityn, minun on ylitettävä, oltava täydellinen hyvin nopeasti = liiallinen tekeminen, ylitse saavuttaminen, itseni uuvuttaminen
Pidä itseni hyvin pienenä ja hiljaisena, älä koskaan aloita mitään projektia tai toimintaa, älä aseta tavoitteita tai usko unelmiin. Koska jos se ei tapahdu heti, se ei voi tapahtua. En voi työskennellä asioiden eteen vaiheittain. Kehitys ja kärsivällisyys eivät ole täällä hyödyksi.
Tämä varmisti, että elin jatkuvassa paniikkitilassa – minun on saatava se täydelliseksi ensimmäisellä kerralla tai minua kritisoidaan ja hylätään. Tai yritän jotain, en ole heti täydellinen siinä, joten piiloudun ja kiellän ja syytän kaikkia ja kaikkea muuta epäonnistumisesta. Se on helpompaa kuin myöntää, että minun on laitettava työtä sisään, saatan tarvita apua ja minun on annettava itselleni lupa olla epätäydellinen. Nämä eivät ole teitä, joita minulle on sallittu kulkea.
Krooninen sairaus tuli herätyskutsuna. Väsymyksen, kivun, tappion ja voimattomuuden kotelossa oli mahdollisuus, jonka huomaaminen kesti kauan. Tässä kärsimyksen tilassa oli mahdollisuus katsoa itseäni suodattamattomin silmin. Olla brutaalin rehellinen ja sanoa – näin olen toiminut tähän asti; näin uskon ja siksi toimin kuten toimin.
Pidin kiinni yllä olevista uskomuksista pitkään. Ne tuntuivat todellisilta, välttämättömiltä, elintärkeiltä. Mikä tahansa muu tapa oli uhka selviytymiselleni. Olin kokenut niin monta vuotta jatkuvaa kritiikkiä, joka aliarvioi jokaista kiinnostuksen kohdetta, saavutusta ja tavoitetta, jonka yritin asettaa. Sisälläni säilytetty todiste uskomusten oikeellisuudesta oli laaja. Mutta se on hauska asia ‘todisteessa’. Jos TV:n rikosdraamat ovat opettaneet minulle jotain, se on, että mikä tahansa ‘todiste’ voidaan käyttää yhtä vakuuttavasti puolustuksessa kuin syytöksessä. Ja kummassakin tapauksessa he saattavat silti olla väärässä. Joten katsotaanpa todisteita uudelleen. Minulle opetettiin kokemuksen ja kielen kautta lapsuudessa, että tekemiseni ei ollut lainkaan kiinnostavaa, ellei se ollut täydellistä. Jos mikä tahansa teko, sana tai mieliala oli vähemmän kuin täydellinen tai mitä oli määritelty sopivaksi tietyllä hetkellä, minua kritisoitiin, nöyryytettiin ja hylättiin ilman epäonnistumista. Elämän aikana tätä prosessia sovellettiin kaikkeen – koulutyöhön, ystäviin, leikkimiseen, kiinnostuksen kohteisiin, laulamiseen, tanssimiseen, luovuuteen, uravalintoihin, kiinnostuksen kohteisiin, matkustamiseen, omaisuuteen, hiustenleikkauksiin, vaatteisiin, ruokaan, ideoihin. Lista on loputon, koska mikään ei koskaan ollut tarpeeksi hyvä. Vaikka se olisi ollut huippu, loistava esimerkki saavutuksesta tai ilosta, se ei silti koskaan ollut tarpeeksi hyvä. Joten syyttäjän tänään esittämä argumentti todisteista on – jokainen asia, jonka teen, ajattelen, tunnen ja ilmaisen elämässäni, on väärin. Olemalla itseni, olemalla olemassa, luonteeltani, epäonnistun. Minut hylätään aina ja koen epäonnistumisen ja hylkäämisen tuskan ja yksinäisyyden. Nyt katsotaanpa, miten puolustus voisi käyttää tätä ‘todistetta’. Ehkä todiste, joka sai lapsen mieleeni ajattelemaan, että olin arvoton ja mielenkiinnoton, oli litani kokemuksia, jotka eivät näytä mitään minusta, ja kaikki henkilöstä, joka harjoittaa negatiivista, loukkaavaa, joskus hyväksikäyttävää käyttäytymistä. Henkilö, joka aiheuttaa kipua, ei tee niin, koska heidän uhrinsa on niin arvoton, että he tarvitsevat häpeää ja hylkäämistä. He satuttavat muita, koska he itse tuntevat itsensä arvottomiksi, hylätyiksi, kritisoiduiksi, rakastamattomiksi. He jatkavat trauma-sykliä, jolla ei ole mitään tekemistä uhrin kanssa, mutta valitettavasti vetävät heidät tietämättään mukaan häpeän, syyllisyyden ja kivun sukupolvien ketjuun, joka toistuu perheessä ja laajemmassa kulttuurisessa järjestelmässä. Joten kaikki lapsuudessa ja aikuisuudessa kerätyt todisteet, jotka todistavat lapsen tekemän päätöksen, että olen hyödytön, arvoton, en koskaan tarpeeksi hyvä – niitä käytettiin virheellisesti koko ajan. Nyt minulla on suuri päätös tehtävänä. Pysynkö alkuperäisessä maailman tulkinnassa, joka tarkoittaa, että pysyn negatiivisessa uskossa, pelossa, itse-eristyksessä, puolustuksessa ja kivussa. Vai teenkö uuden päätöksen, joka perustuu kypsyyteen, ystävällisyyteen, rakkauteen, maailmankuvan laajentamiseen vanhempien kokemusten ulkopuolelle ja tunnen sen helppouden ja voiman, jonka se antaa minulle vapauttaa itseäni vähättelevän uskomuksen… Mitä sinä valitset? 
Epäonnistumisen pelko on hylkäämisen pelkoa: ”Jos teen tämän väärin, he nauravat minulle/ kritisoivat minua/ eivät halua tuntea minua”. Pelko voi olla muiden reaktiosta ja hylkäämisestä tai omasta sisäisestä reaktiostamme itse-kritiikkiin ja itsetunnon hylkäämiseen. Se voi olla molempia. Ei ihme, että on niin paljon stressiä ja niin valtava ponnistus meiltä vastustaa tuota pelkoa, yrittää estää oletettu epäonnistumisen ja hylkäämisen lopputulos – kokeile kaikkea -lähestymistapa: perfektionismi, kontrolli, narsismi; tai vältä kaikkea -lähestymistapa: piiloudu, pysy pienenä, irtaudu. Mutta kaikki tämä ponnistus ja kaikki tämä kipu, joka pumpataan pelkoon ja puolustukseen ja selviytymisstrategioihin, tekevät meistä sairaita. Mentaalinen, emotionaalinen, fyysinen ja henkinen voima valuu pois. Elämä, jota eletään, on omistettu oletettujen hyökkäysten tai kivun projisointien puolustamiseen. Olen käyttänyt sairautta taistelukenttänä vanhan kanssa ja ottanut aikani nähdäkseni todella kaiken, mitä oli, mitä on ja mitä voi olla. Käytän aivojen uudelleenohjelmointityökaluja tunnistaakseni ja uudelleenohjelmoidakseni nämä vanhat uskomukset, tietäen, että kapea negatiivinen uskomus, että en koskaan voi epäonnistua, ei koskaan ole tilaa oppia, ei koskaan OLLA mitään muuta kuin täydellinen, on yksisuuntainen lippu hukata elämän lahja. Yksi suurimmista lahjoista, jonka sairaus on minulle antanut, on ollut armo epäonnistua, kaatua, vinkua ja hengittää raskaasti ja olla tietämättä, kuka tai mitä olen. Se oli kaikki. Koska tämän armon kautta pystyin TULEMAAN siksi, joka minun oli tarkoitus olla. Emme voi kasvaa, jos emme voi kaatua. Anna itsellesi armo kaatua. Kutsu taikuus sisään. Kaatuminen ei ole epäonnistumista; se on elämistä, oppimista ja rakastamista. 
