En esta serie de blogs sobre la curación de enfermedades crónicas, la autora, coach del programa Gupta y superviviente del síndrome de fatiga crónica, Jen Evans, comparte ideas de su camino de recuperación.
Nunca podía equivocarme. De niña, si no lo hacía bien a la primera (conseguir el primer puesto, destacar, tal vez incluso entretener), se burlaban de mí, me criticaban directamente o me ignoraban por completo. El ánimo, la paciencia o el tiempo y el espacio reservados para aprender, experimentar y jugar no formaban parte de la forma de ser de la familia. Aprendí rápidamente que las cosas tenían que ser perfectas o habría consecuencias nefastas. Tomé la decisión una y otra vez de que tenía que ser perfecta o no era nada. Crecer y salir al mundo con esta idea sobre mí misma me llevó a consecuencias desastrosas: dependencia del alcohol y las drogas, ira y actitud defensiva constantes, incapacidad para confiar y un enfoque de superación en absolutamente todo en la vida. Todo lo cual contribuyó a un inevitable colapso de salud, trayendo consigo el síndrome de fatiga crónica y la mezcla de síntomas variados. El camino de curación desde entonces ha sido largo y desafiante, especialmente porque todavía mantenía la vieja creencia de que no había espacio para el fracaso, para el aprendizaje o la experimentación. No, tenía que ser perfecto a la primera o si no… Aplicar esta mentalidad al proceso de curación tuvo resultados igualmente desastrosos. Era un bucle cerrado, uno en el que ni siquiera me daba cuenta de que estaba. El perfeccionismo era simplemente la forma en que sobrevivimos, ¿verdad? Si no es perfecto, hay espacio para que alguien ataque, humille, rechace, cause ese dolor que no puedo soportar sentir. Después de años de terapia, técnicas de autoayuda e investigación, me di cuenta del bucle y comprendí que hay una manera de romper ese círculo vicioso. Aquí hay algunas ideas sobre cómo lo hice… 
Para aprender tenemos que intentar, experimentar, sentir, fracasar y hacerlo una y otra vez para crear conocimiento, luego sabiduría.
Nunca me dieron tiempo para ser buena en algo; si no salía bien a la primera, no había ánimo para volver a practicar, investigar, pedir ayuda, tener el tiempo y el espacio para perfeccionar las habilidades. No hubo inversión en LLEGAR A SER. Se esperaba que ya FUERAS, o nunca SERÍAS. No había término medio.
Así que crecí creyendo que así es el mundo: o soy instantáneamente perfecta en lo que me interesa, y si no, no hay forma de invertir en mi desarrollo para lograr algo que quiero.
A partir de esta forma fundamental y restringida de ver el mundo y sentirme acerca de mí misma, desarrollé dos enfoques para todo en la vida:
En lo que me centre debo superarme, ser perfecta muy rápidamente = excederme, superarme, agotarme
Mantenerme muy pequeña y callada, sin empezar nunca ningún proyecto o actividad, sin tener metas ni creer en sueños. Porque si no sucede al instante, entonces no puede suceder. No puedo trabajar para lograr cosas por etapas. El desarrollo y la paciencia no sirven aquí.
Esto aseguró que viviera en un estado constante de pánico: tengo que hacerlo perfecto a la primera o seré criticada y rechazada. O intento algo, no soy perfecta en ello al instante, así que me escondo y niego y culpo a todos y a todo lo demás por el fracaso. Es más fácil que admitir que necesito esforzarme, que podría necesitar ayuda y que necesito permitirme ser imperfecta. Estos no son caminos que se me permita recorrer.
La enfermedad crónica llegó como una llamada de atención. En el capullo de fatiga, dolor, derrota e impotencia, hubo una oportunidad que tardé mucho en notar. En este estado de sufrimiento hubo una oportunidad de mirarme a mí misma con ojos sin filtros. Ser brutalmente honesta y decir: así es como he estado operando hasta ahora; esto es lo que creo y, por lo tanto, por qué actúo como lo hago.
Me aferré a las creencias anteriores durante mucho tiempo. Se sentían reales, necesarias, salvadoras. Cualquier otra forma era una amenaza para mi supervivencia. Había experimentado tantos años de crítica constante, siendo socavada por cada interés, logro y meta que intentaba establecer. La evidencia que había almacenado dentro de mí de que las creencias eran verdaderas era enciclopédica. Pero eso es lo curioso de la «evidencia». Si las cientos de horas que he perdido con los dramas legales de la televisión me han enseñado algo, es que cualquier pieza de «evidencia» puede usarse de manera tan convincente para la defensa como para la acusación. Y de cualquier manera, todavía pueden estar equivocándose. Entonces, veamos la evidencia de nuevo. Me enseñaron por experiencia y lenguaje en la infancia que lo que hacía no tenía ningún interés a menos que fuera perfecto. Si cualquier acción, palabra o estado de ánimo era menos que perfecto, o lo que se había definido como apropiado para ese instante en el tiempo, entonces sin falta sería criticada verbalmente, humillada y rechazada. A lo largo de la vida, este proceso se aplicó a todo: trabajo escolar, amigos, juegos, intereses, canto, baile, creatividad, elecciones de carrera, intereses, viajes, posesiones, cortes de pelo, ropa, comida, ideas. La lista es interminable, porque nada era nunca lo suficientemente bueno. Incluso si era un pináculo, un brillante ejemplo de logro o alegría, todavía nunca era lo suficientemente bueno. Entonces, el argumento presentado a partir de la evidencia por la acusación hoy es: cada cosa que hago, pienso, siento y expreso en mi vida está mal. Al ser yo misma, al existir, por mi naturaleza, fracaso. Siempre seré rechazada y experimentaré el dolor y la soledad del fracaso y el rechazo. Ahora, veamos cómo la defensa podría usar esta «evidencia». Tal vez la evidencia que sugirió a la mente de mi hijo que yo era inútil y poco interesante fue una letanía de experiencias que no muestran absolutamente nada sobre MÍ, y absolutamente todo sobre la persona que perpetra el comportamiento negativo, hiriente, a veces abusivo. Una persona que perpetra daño no lo hace porque su víctima sea tan inútil que necesite ser avergonzada y rechazada. Hieren a otros porque ellos mismos se sienten inútiles, rechazados, criticados, no amados. Están continuando un ciclo de trauma que no tiene nada que ver con la víctima, pero tristemente los atrae sin saberlo al ciclo generacional de vergüenza y culpa y dolor que se está desarrollando en la familia, y en el sistema cultural más amplio. Así que toda esa evidencia recopilada en la infancia y hasta la edad adulta para probar la decisión tomada por el niño de que soy inútil, sin valor, nunca lo suficientemente buena, se estaba utilizando erróneamente todo el tiempo. Ahora tengo una gran decisión que tomar. ¿Me quedo con la interpretación original del mundo que significa que me quedo en la creencia negativa, el miedo, el autoaislamiento, la defensa y el dolor? O, ¿tomo una nueva decisión, basada en la madurez, la bondad, el amor, la expansión de la visión del mundo más allá de las experiencias de los padres y siento la facilidad y el poder que me da para liberar la creencia auto-negativa? ¿Qué estás eligiendo? 
El miedo al fracaso es un miedo al rechazo: “Si me equivoco, se reirán de mí/me criticarán/no querrán saber de mí”. El miedo puede ser a la reacción y el rechazo de los demás, o a nuestra propia reacción interna de autocrítica y rechazo de nuestra autoestima. Pueden ser ambas cosas. No es de extrañar que haya tanto estrés y un esfuerzo tan grande por nuestra parte para contrarrestar ese miedo, para tratar de prevenir el resultado asumido del fracaso y el rechazo: el enfoque de intentarlo todo: perfeccionismo, control, narcisismo; o el enfoque de evitarlo todo: esconderse, mantenerse pequeño, disociarse. Pero todo este esfuerzo y todo este dolor bombeado en el miedo y la defensa y las estrategias de supervivencia nos están enfermando. El poder mental, emocional, físico y espiritual se agota. La vida vivida se dedica a defenderse contra ataques asumidos o proyecciones de dolor. He usado la enfermedad como un campo de batalla con lo viejo y me he tomado mi tiempo para ver verdaderamente todo lo que fue, todo lo que es y todo lo que puede ser. Utilizo mis herramientas de reconexión cerebral para reconocer y reconectar consistentemente estas viejas creencias, sabiendo que la estrecha creencia negativa de que nunca podría fracasar, nunca tener espacio para aprender, nunca SER nada más que perfecta es un billete de ida para desperdiciar un regalo de una vida. Uno de los mayores regalos que la enfermedad me ha dado ha sido la gracia de fracasar, de caer, de gemir y jadear y no saber quién o qué soy. Lo fue todo. Porque a través de esta gracia pude LLEGAR A SER quien estaba destinada a ser. No podemos crecer si no podemos caer. Regálate la gracia de caer. Invita a la magia. Caer no es fracasar; es vivir, aprender y amar. 
